|
خنده بازار |
|||
|
پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 8:56 :: نويسنده : kami
به سلطان حقيقتها فراموشت نخواهم کرد، تو تنها شعله اي هستي که خاموشت نخواهم کرد. ------------------ باختم در عشق، اما باختن تقدير نيست، ساختم با درد تنهايي، مگر تقدير چيست؟ اس ام اس عاشقانه , پيام کوتاه عاشقانه, پيام کوتاه عاشقي ------------------ در آيينه مي افتاد وقتي که باد مي آمد و آشفته ام ميکرد، وقتي که غروب ميرفت و نا تمام ميماندم، در آيينه مي افتاد و خدا بازتاب تو بود و تو بازتاب خدا که در آيينه مي افتاد. (فروغ فرخزاد) ----------------- گر جفاي روزگار تکه کند قلب مرا، روي هر تکه نويسم اسم زيباي تو را. ------------------ دل به دلدار سپردن کار هر دلدار نيست، من به تو جان ميسپارم، دل که قابلدار نيست... ------------------ زيباترين حکمت دوستي به ياد هم بودن است، نه در کنار هم بودن... ------------------ رفتم خياطي دادم همه ساسونهاي دلم رو بشکافه، آخه خيلي دلم برات تنگ شده... ------------------ بيشتر آدم ها زماني نا اميد ميشوند که چيزي به موفقيتشون نمونده . . . ------------------ عزيز دلم جدائي مکن / جهان کوچکيست ، بي وفائي مکن ----------------- راز دل با يار محرم هم نبايد باز گفت / روزي آن محرم اگر بيگانه شد تکليف چيست ؟ ------------------ يک نفر امد قرارم را گرفت / برگ و بار و شاخسارم را گرفت ------------------ من که گفتم اين بهار افسردني است / من که گفتم اين پرستو مردني است ------------------ اگه خوابت اومد بيا تو چشام بخواب / اگه اشک نذاشت بيا تو قلبم بخواب ------------------ من شکستم تا تو را عاشق کنم / بعد من باران فقط آب است و بس ------------------ حیف نون میره بهشت رو دیوار مینویسه : لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد ! . . . برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم عزیزم —–> واقعیت زندگی واقعیت زندگی —-> عزیزم ! . . . عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟ میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید ! . . . حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده میفهمه نمیتونه دایی بشه ! . . . تا حالا به این فکر کردین ؟ چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟ . . . . . معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟ حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ ! . . . برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند ! . . مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: میتونم بهت اعتماد کنم ؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده ! . . . . . غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه طلاقش میدن ! هنوزم داره قسط مهریه میده ! . . . ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ ! . . . دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم سراغ نداری ؟ اگه پیدا کردی بهم خبر بده میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره ! . . . یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟ خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم ! نظر یادتون نرهیک شنبه 19 شهريور 1391برچسب:, :: 17:21 :: نويسنده : kami
***** شرط دل دادن دل گرفتنه ، وگرنه یکی بی دل میشه یکی دو دل !!! ***** شکسپیر میگه : کسی رو که دوست داری ، چند وقت یکبار بهش یادآوری کن ، تا فراموش نکنه ( قلبی ) براش می تپه . (( این یک یادآوریست )) ***** مواظب افکار خود باشید ، چون همان میشوید که فکر میکنید . (( آنتونی رابینز )) ***** گفتمش یک بوسه خواهم از لبت ، گفتا مخواه من بدهکارت نیم کز من طلبکاری کنی گفتمش یار وفادار توام ، گفتا بس است من وفا کی از تو خواهم تا وفاداری کنی گفتمش شد ارغوانی چهره ام از هجر ، گفت میتوان با اشک خونین چهره گلناری کنی ....... ***** پیرزنه به پیر مرده میگه : عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای ؟ پیر مرد میگه یک لحظه سکوت !!! ***** نظر یادتون نرهیک شنبه 19 شهريور 1391برچسب:, :: 17:15 :: نويسنده : kami
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید، میگه پیاده میشی؟ رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟ تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟ رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟ رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۲ رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟! بقیه در ادامه مطلب با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف ۴۰ متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟ رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟ دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟ تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟ به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، رفتیم رستوران، میگم ۲تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟ به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست. باز میپرسه خانم فلانی نیست؟ مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟ رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم. سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید. میگه پیاده میشی؟ با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟ رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟ دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ یه طوطی گرفتم. فامیلمون اومده میگه طوطیه؟ داشتم تلویزیون میدیدم. رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ میگم بابا… تصمیمم رو گرفتم… می خوام زن بگیرم… دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن، میگه خاک تو سرم پلیس؟ طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ به رفیقم میگم چه خوب میشه اگه جور شه واسه جامِ جهانی بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟! میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟ به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟ سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟ مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟ دوستم پاش تو گچه، یارو میگه شکسته؟ به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟ میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟ دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟ دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟ دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم! تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم برنامه آشپزی تلویزیون: در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟ یک شنبه 25 تير 1391برچسب:, :: 13:48 :: نويسنده : kami
رفتم الکتريکي مي گم آقا سه راهي دارين؟ ميگه سه راه برق؟!!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذري، دربست
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت! میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده
به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ نا منظم میخورم میکروبا غافلگیر شن ( یعنی پ ن پ تا این حد پیشرفت کرده ها ) نظر یادتون نرهیک شنبه 25 تير 1391برچسب:, :: 13:48 :: نويسنده : kami
وزی شیخ را گفتند: یا شیخ با "ماتیز" از برای ما ، جمله ای از خود خارج کن!
شیخ چپ چپ نگاهی به مریدان افکند و فرمود :مجازم جمله را به زبان بلاد کفر همی گویم ؟
مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتک ها را در دست گرفتند و آماده ی دریدن شدند.
شیخ ناگهان بفرمود : «ماتیز یور نیم؟»
مریدانی که نزدیک شیخ بودند، در حال ، خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و درگذشتند.
یکی از مریدان که تافل ای بی تی را با نمره 110 ا...خذ نموده بود ، چنان خشتک خود را درید که زمین زیر پایش نیز از هم شکافت ..! :)))نظر یادتون نره
یک شنبه 25 تير 1391برچسب:, :: 13:44 :: نويسنده : kami
عشق ... سرکاریه
محبت ... تظاهره
مهربونی ... مسخره اس
وفا ... مُرده
عهد و پیمان ... دلخوشیه
عاطفه ... تموم شده
مهر ............................
مدرسه ها باز می شه !نظر یادتون نره
یک شنبه 25 تير 1391برچسب:, :: 13:37 :: نويسنده : kami
يه روز يه مرده يه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش؛ غولش در مياد و ميگه: دو تا آرزو بكن. مرده ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده. مرده يه كم ميخوره؛ ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده
يه روز يكي با برو بچه‌ها ميره كافي شاپ . اولي محكم ميزنه رو ميز و ميگه يه: كوكاكولا! دومي محكم ميزنه رو ميز و ميگه: يه پارسي كولا! سومي محكم ميزنه رو ميز و ميگه: يه پپسي كولا! آقاهه هم براي اينكه كم نياره محكم ميزنه رو ميز و ميگه: يه دراكولا
معلم: حسني بگو ببينم قوي ترين رسانه در انتشار اخبار كدام است؟حسني:آقا اجازه ، خاله زري. معلم: يعني چه؟ حسني: بابام ميگه اگر خبري را به خاله زري برساني در كوتاه ترين مدت و كمترين هزينه و با بالاترين دقت در سراسر دنيا پخش خواهد شد
يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده
يه روز يه سوزنه ميره بدنسازي، ميشه جوالدوز
از يه نفر ميپرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: ميخوام ميكروبها رو غافلگير كنم نظر یادتون نرهدوستان سوال نظرسنجی جدید حتما جواب بدید جالبهنظر یادتون نره
doostan kode mizane eshg sanji ro gozashtam too web ke hal konid inmod too payin safhe samte rast hastesh berid emtehanesh konid kheyli bahale faghat nazar yadetoon nare دو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:50 :: نويسنده : kami
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يک دبليو؛سه تا دبليو مي گذارند ؟ اگر اسکلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ چرا مار نمي تواند به مسافرت برود ؟ براي قطع جريان برق چه بايد کرد ؟ نصف النهار چيست ؟ آخرين دنداني که در دهان ديده مي شود چه نام دارد ؟ چرا دوچرخه خودش نمي تواند به ايستد؟ اگر کسي قلبش ايستاده بود چه مي کنيد ؟ دارچين رو چگونه درست مي شود ؟ چرا لک لک موقع خواب يک پايش را بالا مي گيرد ؟ اگر شخصي خيلي سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ اگر تلويزيون روشن نشد چه مي کنيد ؟ شباهت دماسنج با ورقه ي امتحان در چيست؟ چرا دود از دودکش بالا مي رود ؟ شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چيست ؟ فرق يخمک با آتروپات در چيست؟ فرق باتري با مادر زن در چيست ؟ اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده است چيست ؟ چه طوري زير دريايي رو غرق مي کنند ؟ ناف چيست ؟ نظر یادتون نرهدو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:45 :: نويسنده : kami
آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن… آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم… آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه… آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟ آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست… آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره… آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟ آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد… آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟ آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود! آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی… آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه! آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام! آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه… آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟. آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره… آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم… آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم… آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند… آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه! آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید! آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است… آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها… آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری… آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده… آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟ آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم… آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره… آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم! آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه! آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟ آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره… آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه… آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟ آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟ آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد… آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
بازم پیشی
دو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:28 :: نويسنده : kami
لره به یه دختری میگه اسمت چیه!
اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!
به لره که از حج برگشته می‌گن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
یه روز لره و دوستش سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو مرسی ازت پیشی
زبان زدن ممنوع ! مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع ! نظر یادتون نرهدو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:19 :: نويسنده : kami
دو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:16 :: نويسنده : kami
دختری با مادرش در رختخواب درد ودل می کرد با چشمی پر آب دو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:11 :: نويسنده : kami
جذابیت‌های تهران.....- تهران تنها شهری است که در آن می‌توانید وسط خیابانهای آن نماز بخوانید، وسط پارک شام بخورید، در رستوران به دیدن مانکن‌های لباس‌های مدل جدید بروید، در تاکسی نظرات سیاسی‌تان را بگویید، در کوه برقصید،.در تهران از همه جای ماشین‌ها صدا در می‌آید، جز از ضبط صوت آن..در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 میلادی زندگی می‌کنند و در جنوب شهر در سال 94 هجری قمری دو شنبه 5 تير 1391برچسب:, :: 21:8 :: نويسنده : kami
مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه - 7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه البته همه ما پسرا همین جوریم تشخیص دختر ایرانی !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند خانوما بلانسبت درباره وبلاگ  آخرین مطالب پيوندها 
نويسندگان
|
|||
 |
واقعا ً که پوز مادر را زدی
تبادل
لینک هوشمند
